抬起头，蓝天白云

即日起，停用原QQ、原手机号、MSN、开心、校内，
所有一切能找到我的联系方式。
至于邮箱和博客，暂且保留。
 

已经很久了吧，我没有认真地写过一些字，想过一些事情了。
在每天的生活里，忙忙碌碌，
上班的时候跑得腿酸却没有一点儿成就感，
累到快虚脱，甚至晚上躺下的时候觉得这一天其实什么事都没干。
出差，奔忙着，忙于应对不能分神的一轮接一轮的采访，忙于在一场接一场的酒桌上为少喝一口绞尽脑汁。
我甚至开始羡慕外企的生活了，虽然累，但是忙的是正事，不是这些事无巨细的杂事，不是疲于应对的酒场。
提到工作，除了抱怨和安慰，互相的，自我的，找不到一点实习时的满足感。
提到生活，除了在单位和宿舍之间穿梭，周末的时候在各个同学家奔走，忙得似乎都没有了想东西的时间。
不像我了，之前每到一个地方，且不说感受，照片是必然会贴的，现在却连签名都懒得去改了。
不像我了，博客更新得越来越慢，大有杂草茂盛的趋势。
不像我了，心里那个想要的东西，以前觉得只要跳一下总是能够得着的，现在却永远都成了驴子头顶可望不可及的诱惑。
我曾经那么幸福那么美好地畅想过我想要的生活，我一度以为自己已经很接近了，但是现在却发现，似乎永远都在平行线上，只可远观，而已。
大学毕业的时候，我对那么多的师弟师妹吐沫星子四溅地大谈我的理想和生活。
可现在呢？
理想还在，生活也还在，这两者之间的距离，却丝毫没有拉近。
毕业的时候，我曾经一度以为自己进入了一个很棒的单位，包括现在导师和很多同学还是这么坚定地认为。
只是面对我2800的工资，连我亲人一般的朋友都死活不肯相信了。
我曾经告诉过很多人，我还年轻，钱不是最重要的，到现在，我也这么坚定地相信。
只是微薄的工资加上月光的消费，直接导致了我春节带家人一起出去度假的愿意心有余而力不足。
这样的结果，我自己都张不开嘴说我不在乎钱了。
我有令人羡慕的稳定，只是也许只有我自己知道，我所需要的，不是稳定。
这样的结果，在我快把办公室坐穿的时候，得到了越来越沉重的印证。
我所希望的，原本也不是什么虚无飘缈的新闻理想，只是想要在我还没有对新闻丧失兴趣和信心之前，让我体会到真正的新闻。
人尽其才，或许只是美好的梦想。
在这个我找不到一个合适的词来形容的现实里，没有人关心我希望的是什么，没有人。
或许，等到将来的某一天，连我自己都不关心了，我的世界，也就和谐了。
也或许，本来，我自己就是一个矛盾体，神经分裂？
因为我那么喜欢游走于北京的角角落落，也那么喜欢安静地在窝在宿舍看书。
我曾经畅想，在不久的将来，我可以拥有自己小小一定要在50平米以下的房子，有一个矮矮的但是足够温馨的阁楼，和一个宽宽的足够明亮足够温暖的飘窗。
我曾经畅想，在不久的将来，我可以拥有自己大大的可爱乖巧的狗狗，在我坐在飘窗上晒着阳光看书的时候，可以把它抱在怀里。
我曾经畅想，在不久的将来，我可以拥有一辆不要豪华但一定是大大的车子，在我想要出行的时候，可以拉上很多的装备。
我曾经畅想，在不久的将来，我可以游走于祖国的大城乡野，用心去体会一方水土一方人，然后用我的笔，把我看到的、感受到的人和事，静静地告诉大家。
这个我几乎很多年来都没有改变过的梦想，不久变得越来越久，久到我畅想的近在眼前几乎要成为海市蜃楼了。
要过节了，在经历了一天的喧哗终于安静下来的办公室里，胡思乱想，以此记录告慰自己许久不曾开动的神经。

上午，主任告诉我说，周五的厅局长会给我报了名，让我去采访。
开心，这个奇怪的单位，有采访的机会不易。
中午吃完饭，有旅行社的未接来电。
打回去，通知我说周四有个团让我出去，七天，广东和四川。
如果没有这周的采访，是完全可以去的，单位没事，假请得下来。
可是偏偏。。。
无奈，只能心痛地回绝了我那么想去的广东，还有那么想去的四川。
下午，主任突然告诉我说，采访不用我去了，领导点钟让她去。
在第一时间给旅行社联系，做最后的争取。
经理电话打过来，告诉我说，换人了，让我去。
开心得差点儿没有在单位的厕所大笑起来。
哪成想，笑声还没到嗓子眼，电话里又有了突然情况——
机票刚打出来，来不及了，换不了了。
晕，我狂晕，
撞墙的心都有了。
采访采访的机会没有了，
出团出团的机会没有了。
这一天天的都在折腾些啥！
挺好的事，咋就成这个死样子了呢。
我怎么就这么点儿背呢，
只差那么一点点啊，
多给我十分钟的时间都行啊，
哎....
想骂街！
对这个单位的厌恶，与日俱增。
这么好的机会，为什么不让我们这些新人去采访。
就天天让我坐在屋里编文摘吧，早晚会把老娘逼走的！

师姐说，工作了就是这样，自己的时间越来越少了。
我现在的问题是，有自己的时间，却很少愿意去干什么。
每天这样无所事事地晃悠着，然后日子就这么一天一天地过去了。
就点儿害怕，
害怕自己就这样一天一天地变老。
然后在蓦然回首的时候，发现自己一事无成。
虚无的回忆里，除了空虚，一无所有。

最近两天的生活，就是忙忙乎乎地照顾病号。
按说是完全与我无关的生活，
她有男朋友，而且离着不太远。
可是毕竟是舍友，这样的任务还是理所应当地落到了我头上。
其实没有不满，反倒有些许的小开心。
也许注定了我还是要做照顾人的角色，
喜欢在这样的忙碌和辛苦里，把别人照顾得很周到。
我曾经也想这么一点一滴地去照顾一个男人，
只是可惜，他没有给我这个机会。

曾经有人跟我说过，他喜欢我管着他的感觉。
也曾经有人跟我说过，他不用别人教他怎么做。
这是两个完全不同的男人，说的也是完全不同的话。
曾经有人告诉过我，跟我在一起的时候，他什么都不用操心，真好。
曾经有人告诉过我，他自己的事他知道该怎么办。
这是同一个人，说的却是完全不同的话。

长大了，在我足够理智，也有足够的认识能力的时候，
经历了很多事情，
有好的，也有不好的。
曾经那么幸福和甜蜜，也曾经那么心痛和无奈，
倘若说，爱情里都是如此，倒也罢了。
可是我所经历的，却似乎不能称之为爱情。

之前告诉自己，就算再一次受伤害，也不想给自己再留下遗憾。
只是没有想到，事实果然这么应验了。
再一次受到了伤害，也再也没有了任何的遗憾。
有人说过，初恋这个东西，不能轻易地碰第二次，
往往的结果，最后记忆里所有的美好，也都会灰飞湮灭。
我是个很倔很倔的丫头，并且在自己的坚持里，不愿意让步。
所以，最后的结果，第二次被放弃了。
不愿意用抛弃这个词，因为严格来讲，我配不上这个词，
没有被认可过，所以也更谈不上抛弃。
只是在这一次的选择里，又被放弃了而已。
其实较真地说，是自己放弃了自己吧，因为并没有被告诉说不要我了，
只是感情里越来越不在乎的事实，
在我想要撒娇生气有人哄我的时候置我于不顾的忽视，
已经没有什么再去努力的动力了。
我累了，真的累了。
两年不到的时间，用尽了全力，想要认认真真去爱一个人，
到最后，却发现其实也许并不懂得怎么样去和他相处。
只知道用力去爱，只会让自己也跟着喘不过气来。
在思念快要决堤的时候，被狠狠地浇过冷水，
没有了动力的想念，再也掀不起狂风大浪了，
涓涓细流也好，温暖的感觉不会再让自己经历波涛汹涌的惊涛骇浪了。
时间，会治愈一切，
心里最脆弱的受伤，曾经以为不可能扛着过去的想念，还有对于爱情盲目的理解。
只是，伤了元气的感情观，不知道什么时候才会复原了。

跟同学聊天，说，我似乎已经没有爱一个人的能力了。
不论是其它的人，还是这个人。
同学说，这不是很可怕吗？
是啊，是挺可怕的。
所以呢？又能如何？
我的心中没有恨，只是怪自己为何怎么样努力也换不回一个足够珍惜我的人。
然后在这样的淡然里，变得越来越自闭。

现在的自己，不太爱跟人聊天，
QQ、MSN、飞信，即便上线也不太爱说话，
遇到很熟的不怕对方会生我气的人，有的时候会假装自己不在电脑前没有看到，
也有半生不熟的人，不好意思不理，客套几句便找个借口886完事。
有到周末的假期，不管是在北京还是回家，除了约过太多次实在回绝不了的，或者真的有事情，只想宅在家里而已。
算不上失恋，因为其实并没有真的恋爱过。
除了偶尔写东西的时候会难过，大脑闲下来的时候会习惯性地想到一个人，
没有发生过任何大喜大悲的事情，更没有让自己突然变得很奇怪。
至于变得越来越沉默，其实是这个年纪的共性吧，与其它无关。

适应了其实挺长的一段时间的茫从，
偏偏在我想要拼命出差的时候天还不遂人愿，
猛然发现，自己似乎真的在不知不觉之间开始想自己的事情了。
生活的重心，终于又回归了。
除了还是很想去西藏，还是很想到一枚简单的戒指，已经没有其它的念想了。
我决定，元旦的时候，去商场买一枚精致的戒指给自己，简单却又有味道的，我一直想要的会让手指闪闪发光的银色。

和同事聊天，然后开始在恍忽间担心自己的未来。
距离明年签合同还有一段时间，我还有没有挪窝的可能？
如果要挪，又能挪到哪儿去？
凭我现在的实力，能挪动得了吗？
我想做一个跑动的记者，不想做一个静止的编辑。
而这个想法，似乎并不是很好实现。

怎么样才能在有限的时间内，多充实自己，
又怎么样能才在有限的机会内，让自己强大起来。
所有这些，都是需要我认真去思考的问题。
我的未来，到底在哪里？

下了班，冲出单位，冲进超市，
买肉、买菜、买鸡蛋，然后是水果、冰糖，
拎着满满的两大袋子，冲进公交车，
最后一站，冲回宿舍。

同屋的倒霉丫头感冒发烧，卧床不起了，
我自然要在她家属不在的时候，
肩负起照顾她的重任了。

平常都是她做饭，我来帮忙，然后吃。
好久不拿铲子，甚是恐慌。
准备得倒是丰盛，忙乎起来却似乎并不像想像的那么顺利。

炒豆芽，准备出锅的时候，
突然机灵尝了下，发现还不太熟，
晕死~~还好没有从锅里弄出来，回锅！

肉、鸡蛋、木耳、胡萝卜、青椒，
颜色搭配起来还是不错的，
可是我以前怕弄太碎的鸡蛋，
这次居然被我摊成了鸡蛋饼，
最后只得人为把它用铲子切成整齐的小块，
远远没有了自然的边缘。

蔬菜丸子豆腐汤，
多亏了有那个浓汤煲帮忙，
要不然还不知道最后会变成啥样子。

待一起忙得差不多了的时候，
猛得想起锅里煮着的南瓜粥，
揭起锅盖却闻到了一股糊味！
我的营养爱心粥啊！

我免费征用的劳动力军军说，
她准备把她身边中用的男人划拉一个把我打发出去，
像我这样贤惠型的，肥水不留外人田。
这个极具有搞笑成份的形容词，
连沉闷的病号都忍不住笑了起来。
我？
贤妻良母？
心有余而力不足啊！