明天去南京出差。
写下的日志居然没存上。
气死了。

又要分新部门了，不知道这次是去一版还是留在这里。
看老总安排吧。
各有利弊。

我是爱报纸的。无论如何呆到明年再说。看看年底的情况。

感情依旧。不知道另一半在哪里。

目前最大的愿望，想有一幢自己的房子。
想在累了的时候，有家可以回。

写这个题目有点儿过份吧，至少我自己是有点儿这样觉得。
可是，偏偏，此时此刻的心情，找不到什么更好的词来形容了。

手上有张团购的电影券，却要花不出去了，搞笑得很。
团的时候是想着能和某个人一起去看就好了，可是偏偏人家嫌远不想去。
为了这张快过期的电影票，这个周末约了一圈的人，却还是一个都没有约到，真是有点儿悲哀啊。
大家都在忙着，各有各的事，就像我在忙的时候，大家约我也很难约到。
心情很不好，想找个人说说话，约了倩丫头出去，花费之前团过的券去拔罐和刮痧，把自己的后背搞花了，仅此而已。
想找人聊聊关于事业关于自己的很多话题，却无从聊起。
事业一片渺茫，却想不清楚自己的出路究竟在哪里。
有点儿恨，却不知道恨的是自己还是这个万恶的大环境。
究竟做记者是要做什么？究竟自己想要的是什么？我怎么就想不明白出路在哪里？
就像同事说的，在这个看不到任何希望的单位里煎熬着，想走，却走不掉，或者说，无处可走。
真是悲哀啊。
不想考公务员，不想去杂志，只想在一个报社安安静静地一边奔忙着，一边做自己想做的事情。
可是偏偏，这个并不容易。
纵观所有的行业报，似乎我们的报纸有一个最大的好处就是这个行业是社会改革的主要风向标，在任何报纸的时政报道里躲不过重要。
所以，这些并不是坏事，换个方向想一想，这似乎是一个行业报能给我的意想不到的优势吧，这个在其它的行业报里可能找不到了。
但是，我恨这个万恶的体制，这个不能把这些资源利用好的单位的领导们。
如果我能顺利离开这个单位，我想和总编深入地聊一聊很多事情，关于我的想法，关于这个报社的种种。
我是爱这个行业的，我是爱这个报社的，我所恨的，只是报社现有的体制机制，毁了本该美好的一切。
是谁说的来着？学着改变自己，学着适应社会，因为自己改变不了这个社会，我们就只有改变自己。
如果把连同广告在内的所有的收入都算上，我年收入能有10万块的话，那么在北京这个社会里，也算是媒体类里面收入不算太低了的吧？
但是为什么，我却没有丝毫的开心呢？
这些，不是我想要的。真的不是。
可是，我想要的，究竟是什么呢？
不知道。我自己也不知道。

这个大大的迷茫和纠结，纠缠了我快一年的时间了吧，明年春天，无论如何，希望能给自己一个交待吧。
快刀斩乱麻，这不是我善于做的事情吗？

中秋节，年假，国庆节，连着半个多月的假期，休息得挺美，这是实话。
只是眼看着上班近在眼前，虚晃的日子也开始着魔起些许的未来了。

这个假期，带着爸妈去了台湾，八天环岛游，虽然有些疲惫，有些走马观花，但是带着父母坐了飞机，出了境，看他们在亲戚朋友面前炫耀的样子，还是很开心。
算是履行对他们的诺言，也是实现自己长久以来的一个心愿吧，很想带他们出去旅游，坐坐他们没怎么坐过的飞机，去去他们没怎么去过的地方，在他们身体尚且健康的日子里，尽尽我能尽到的孝心，足矣。
等隔一年吧，我工作满三年的时候，带爸妈去澳洲，真正的出国，风景优美适合他们，也是自己喜欢的地方。
希望到那个时候，我有自己的车，可以不让爸妈再辛苦挤火车，有自己的房子，让爸妈在北京真的有落脚之处。
一切都会有的，我且耐心等待就是了。
只要我的孝心一直都在，心愿一个一个去满足就好了。
我所要做的，只是在这两年的时间里，让自己变得足够强大。

了却了陪父母出游的心愿，休到了自己惬意的年假，生活也该进入下一个阶段了。
理一理自己的生活，所有方面。

人变老了，于是心态也变懒了，很多的朋友懒得多见，甚至于半年一年见不到一面，
总是有人一遍又一遍地告诉我说，好久不见了，我却还是愿意呆在自己的一翻小天地里自娱自乐。
有的时候觉得疲于应对，有的时候又觉得自己愧对朋友，只是还是在这一轮又一轮的纠结里越来越封闭。
叶子搬家了，应该是搬到和大可的新房子里去了吧，我甚至于都不知道了。
熊熊换了新男友，换了新住址，如果不是她短信给我，我可能都不知道这些吧。
在忙碌的日子里，不知道和大家联系些什么，却有的时候也有些小小的失落。
有的时候宁愿自己在一个陌生的环境里，冷眼看身边的生活，孤单却不寂寞。
我不愿意承认，可是我还是不得不承认，我的思想有些小小的极端和变态了，似乎是，挺可怕的，呵呵
回去以后吧，和大家都联系一下，别老是这么孤僻了，该见的至少去见一下吧。

很好很好的朋友结婚了，却一点也不为他高兴。
不是他十分喜欢的女孩，不是他心甘情愿要娶的人。
虽然从物质条件各方面来说都是不错的结果，却还是难免在心里觉得有些让人难以接受。
但愿他们有如安娜和王贵一样，虽然没有美好的开始，却有日久生情的美好结果吧，也只能如此了。
回过头来看看自己，不知道在将自己置于怎样的一个境地里，用劲脑筋想想自己身边那些一心一意对自己好的男人，虽然心存感激却还是很难说服自己心甘情愿嫁给一个自己并不爱的男人。
可是这个世界偏偏荒缪如此，我爱的人并不爱我。
有的时候会想想，我们终究不可能有结果，难免心存委屈。
有的时候也会觉得，似乎一切也都还有转机。
所谓侥幸心里，也便如此吧。
守着残存的一点点希望，让自己一直这样委屈求全下去。
有的时候想想，也许好朋友是对的，既然无力回天，自己的婚姻也能给心里念想的那个人一个了断也好。
感情就是这么微妙的东西，明明相爱，却没有办法在一起。
到最后各奔东西了，心里还是对曾经的过往念念不忘，只是那又如此吗？
你能说刘烨不爱谢娜吗？可他依然还是娶了法国女友。也许，这就是生活。
在我以往所有的倒霉高概率事件里，童话般的爱情是不可能降临到我头上的。
只是没有了迫切的渴望，现在的生活也便没有了特别的压力，只想在属于自己的生活里，按照自己喜欢的方式，过自己想要的生活就好了。
一直不都是这样吗？在我计划的未来里，只有自己，没有出现过另一半。
也许，我的潜意识里，真的有独身的倾向？
呵呵，由它去吧，做我想做的事情就好。
不想为了谁结婚，也不想为了谁独身。

最后，关于工作，这才是我当前最应该好好用心思考的问题了。
跳槽的事情似乎没有想的那么简单，也没有足够工作经验，又没有足够人脉的基础上，找到合适的下家似乎是件不可能的事情。
我当前的主要任务，不是关注那些眼花缭乱的招聘，而是潜下心来好好做些什么成绩出来，唯有如此，才能让自己有好的资本和砝码。
什么破电脑啊，受点儿气啊，这些都不重要。
我所要做的，我所能做的，都只是在剔除这些所有的情况下，安下心来用心写出几篇优秀的稿子，如此而已。
这么简单的道理，为什么我要工作一年多了才明白呢？哎
用心工作吧，如此而已。
至于其它所有，该有的都会有的。。。

日子过得稀松平常，偶尔焦虑，偶尔开心，除了工作上的一些事事非非，生活里没有太多的波澜。
变得很懒惰，对博客而言。
接受大家的批评，责怪我不太写博客了。
其实不是不想写，而是生活里没有了所谓的浪花，真不知道写些什么了。

检察日报的招聘很惨淡地失败了，连笔试都没有通过，自以为考得不错，结果惨败而归。
也罢，再等别的机会就是，反正也不是我非常想去的地方。
我所羡慕的，只是门口站岗的武警吧，呵呵。
人民日报在招西部记者，只是我所情有独衷的西藏要求精通藏语。
报了甘肃，就当报着玩吧，反正只招一个人估计我也是考不上的。
权当让自己将来不为放弃过这个机会后悔就好了。

手里的稿子写得不太顺利，业务领域的东西，确定是比纯粹的事务性的东西要难写的多。
相同版面的稿子，这个要比上次开放式村部的那个难写得不是一点半点。
那个我用一个晚上写完的稿子，这次一周才好不容易拼凑出来，主任和对方却都不满意。
再改吧，反正改稿才是长进的过程，一个稿子弄不好，怎么才能有下面的稿子呢。
虽然心里很烦，基至有些抵触，但是还是要咬牙坚持，挺过去了就好了，真的，等稿子见报的那天，自然就知道什么叫开心了。
想想后面福建的行程，以及还有后面可能的黑龙江等等的行程，那么美好的未来在等着我，要是连这关都走不过去，岂不是太丢人了。
要对自己有信心，我可以的。

总是会在听别人有些意见的时候，觉得是过于浅显的道理，却为什么自己的笔下却难以生花？
看着以前实习时写的稿子，强烈地觉得自己的水平倒退了。
沉下来心好好研究下业务，然后才能在这样卑微的环境里让自己越来越稳固。
那些虚头巴脑的气来骂去，又有何用呢？
解一时之气，却乱了前进的方寸。

河南和湖北的两个广告暂时不能做了，至于将来能不能做成，这又是另外一回事了。
希望南通那个能顺利达成，这样我总算也能对得起自己了。
希望，今年春节的时候，我的小金库能攒到六万块。